Nu de zomervakantie haar einde nadert, kunnen we weer eens rustig kijken wat het komende reisjaar ons te wachten staat. Of rustig? Kennis is macht, dus ik ga even hardcore trend voorspellen. En niet met wat iedereen toch al op internet kan lezen. Dat we duurzamer willen enzo. Ik kan u hooguit vertellen dat veel mensen dat wel zeggen, totdat de rekening komt. De Feyenoord-leuze andersom routine.
Ook trendy glamping laat ik achterwege. Bekend. Zelf ben ik dol op kamperen, heerlijk in de natuur. Wel moet mijn tent van baksteen zijn, met eigen sanitair, dik matras, minibar en airco maar dan kan ik echt genieten van dat buitengevoel aan de infinity-pool van de camping. Drankje bestellen van de mixologist en dan negen gangen met wijnarrangement in het Aziatische Michelin fusion-restaurant van de camping. Een laatste Brewfucker Lone Star IPA en wat Mongoolse gyoza bij de campingbar met resident DJ’s Dogplaya x Fluffycat 69 op rooftopdeck La Sqanque en dan onder het dodo-dons. Kamperen, echt mijn ding.
Alpacayoga
Nee, ik ga voor de niche-trends, het echt onverwachte. Erg in opkomst is alibi-reizen. Je betaalt de reisorganisator voor een private-jet naar een vijfsterrenresort op Mauritius alwaar de Hummer voor je klaar staat; ondertussen vertrekt een student Biologie als je alibi-reiziger. Deze post duurzame foto’s van heerlijke e-fietstochten, vogels, veganistische maaltijden, alpacayoga en een hulpsessie gymzaalverven bij het AZC in St Annaparochie op al je socials.
Boos
Een andere hete trend is op directieniveau. Managementreizen! Of beter Anger Management reizen. Met schaars en ook nog eens hypersensitief snel huilend personeel is er geen manager meer die het eens kan laten Oppenheimeren als iemand zijn werk niet goed uitvoert. Heb je meteen drie hulpinstanties aan de lijn, de 23-jarige burnout-baby deelt alles op Tiktok en Eva Jinek en Humberto Tan vechten voor je komst.
Nee, lekker onder begeleiding van Matthijs van Nieuwkerk naar het oerwoud van Colombia en daar lokaal personeel de huid voorschelden. Voor 23 peso per uur, inclusief lokale lunch, mag je helemaal los met politiek incorrecte woedeaanvallen.
‘Nee Juan, dat is het verzendbestand niet, jij domme eikel, dat is de bestellijst voor de kantoorbenodigdheden. Wat ben jij dom zeg, ben je vroeger veel gepest op school of begon dat al bij je geboorte? En dan ben je ook nog eens zo lelijk. Heb je wel eens een meisje gehad of hou je het maar bij geiten? Je bent ontslagen cabron! Ga maar uithuilen bij het UWV, oh wacht, dat hebben ze hier niet hahaha’.
My little pony
En als laatste trend, ultrarijkenverveeldalsfucktravel. U weet wel, van dat Intertoys ondernemers-onderzeeërtje dat naar de Titanic ging kijken en helaas…ik voorspel kansen! Zelf bouw ik nu een raket van kartonnen dozen in mijn tuin. Ik bind met duct tape 24 butagasflessen aan de staart, welke zijn verbonden met scheepstouw aan 20 jerrycans E10 benzine, een oude Kreidler-brommermotor, een koffiekan uranium en een My Little Pony ontstekingsmechanisme. Ik bestuur deze met mijn Nintendo Gameboy. En als u mij 18.000.000 euro betaalt dan mag u aan boord naar Mars. Wie gaat er mee?
