Het is van alle tijden. Reisinspiratie. Waar gaan we heen en wat inspireert ons om voor die bestemming, hotel en airline te kiezen? Je moet dat wel een beetje voorbereiden anders krijg je de ongure kliekjes van het hotelwezen. Herberg De Muffe Vochtplek. Ook dat is van alle tijden. Josef en Maria kwamen ook oververmoeid en hoogzwanger (zij, niet hij, toen had je nog niet dat getrut van… ‘wij’ zijn zwanger… dat kon ook niet helemaal) aan in Bethlehem. En wat krijg je je dan? Exact: vier volgeboekte herbergen en dan maar een muffe stal vol met dieren. Zij mega-bitchy, hij van ‘nou ja, ik ben niet eens de vader, wat zeur je nou…’ Je moet je dus voorbereiden en vooral bijtijds boeken! Maar hoe? En waar?
Persoonlijk koester ik de tijd van vroeger bij oma. Er lag een handvol brochures met hotels aan de Spaanse kust. Nu zagen alle 264 hotels daarin er hetzelfde uit, en dat doen ze eigenlijk nog steeds. Maar dan die ene foto van het zwembad. Hoe groter en blauwer, des te beter. En een glijbaan? Deal! Een speeltuin met een soort roterende taartdiagram? Dubbel bingo!
Lidl
Maar inspiratie nu? Ik weet het niet meer. Reisprogramma’s? Allang niet meer. De C-categorie BN’ers die de wereld over mogen onder aanvoering van Martijn Krabbe, de Lidl-variant van een A-merk presentator? Ik pas. Of in de VPRO-hoek dan, Tom Waes? Of pseudo-macho Jeremy Clarkson op de streamer? Welnee. Zolang ze het niet lukt Japanners niet weg te zetten als een wereldvreemd clichématig rariteitenkabinet haak ik af. Het zijn TV-bekendheden die mogen reizen, geen echte reizigers die bij toeval ook vaak op TV zijn. Buigt allen voor Boudewijn Büch, Michael Palin en Anthony Bourdain. Reisroyalty.
Influencers?
Afijn, influencers dan? Het nieuwe liefje van de marketing. Zeker! Als ik een zestienjarig tienermeisje was met het budget van een krantenwijk. Dan wilde ik misschien wel naar Amsterdam om in een 150 meter lange rij voor een koekjeswinkel te gaan staan. Influencers beïnvloeden vooral influencers en zij dit dat willen zijn, check de likes maar eens. Ik vraag me af hoeveel een dure influencer campagne oplevert als je de gegenereerde average spend van hun gevolg gaat meetellen in de optelsom. Monkey see, monkey do? Wel als het gaat de 143926e foto van uit een trein hangende fedora, eindeloos turend in de verte terwijl haar vriendje 1297 foto’s maakt die ze de rest van de reis gaat bewerken op haar Macbook terwijl het leven op de Aziatische rijstvelden onopgemerkt aan haar voorbij gaat. We have all seen it happen.
Jamie
Eerlijk is eerlijk, laten we ze koesteren onze Instagrammers. Persoonlijk volg ik echte kiloknallers als Jamie Vaes en andere funderingen van de wereld der plastic chirurgie, like echt wel. Opdat ik 24/7 weet waar ik niet moet zijn als ik een lang weekend weg wil. Het zal je gebeuren, dat je in de lobby uitglijdt over lekkende botox. Niet zo heerlie de peerlie hoor.
Wie dan wel?
Wie dan wel? Ik zou zeggen: vrienden en kenners. Niet kennissen, zie Netflix, dat je van die ‘tips’ krijgt en je dan meteen liegt: ‘nou die gaat zeker op mijn lijst’. Nee, kenners! Liefhebbers die reislust eten slapen en drinken. Vakidioten, rasontdekkers, superslenteraars en avontuurjunkies. Daar hebben we wat aan. Die na een bezoek aan Sevilla weten welke tapastent voor de toeristen is en welke voor de fijnproevers. Vrienden en kenners dus.
Oh ja, en ChatGPT, dé modeterm waarmee je intelligentie kunt veinzen op feesten en partijen. Chat Generative Pre-Trained Transformer, die als je niet oppast, over paar jaar jouw baan heeft, wat het management ook beweert. Optimus niet zo prima. Leuke cliffhanger…
Tot de volgende keer!
