Groot nieuws, en gelukkig geen wrede 1 april, in de prachtige en immer turbulente wereld der luchtvaart. United Airlines heeft onlangs hun zogeheten ‘Contract of Carriage’ aangepast om het gebruik van hoofdtelefoons verplicht te stellen. Heel simpel: de crew mag ingrijpen als een of andere aso – of zeker ook asokind – knetterhard de Ipad heeft aanstaan op Baby Shark (tadadadadada x 100). De ingreep geldt ook voor irritante speakerbellers en de luide laptop-filmkijkers.
In een notendop: een ieder die digitale tering-herrie maakt dat voorkomen kan worden door het gebruik van een hoofdtelefoon, kan door de crew toegang tot de vlucht worden ontzegd.
Dat wordt smullen aan boord: zijn net alle kofferruzies beslecht, krijg je de Ipad-inspectie. Al die ouders die hun kinderen moeten gaan entertainen als ze oortjes zijn vergeten. Heerlijk! Ik roep bij deze alle airlines deze richtlijnen te volgen. Sterker nog, ik hoop dat alle luchthavens ook meedoen. Scheelt weer geluidsoverlast voor omwonenden.
Om heel eerlijk te zijn wist ik niet eens dat het zo makkelijk kon. Even een jurist een gummetje en een pen geven, en klaar ben je. Ik pleit daarom voor meer ingrepen, nu we toch bezig zijn. Kunnen we wat doen aan passagiers die hun rolkoffer in de bak doen bij rij 2 doe en gaan zitten op 33B. Of de laatkomers met volle duty free tassen die boos worden op de crew omdat er geen plek voor hun bagage meer is, behalve dus op rij 33. En dan 2 seconden na landing als een zalm tegen de stroom in, zich naar achter gaan vechten. Hopakee, van de vlucht af!
Ook wil ik voor iedereen die ‘met medische klachten’ vooraf aan boord mag, een geldige doktersverklaring. Ik zie regelmatig toch het wonder van Lourdes gebeuren als ze eenmaal aan boord zijn. Kan er ook een eierwekker op de WC’s? Mag de crew de telefoons vermorzelen van mensen die voor de landing alweer zitten te appen. Ik weet ook wel dat het geen gevaar veroorzaakt, maar ik kijk ernaar en word er een beetje triest van. ‘Gut o gut, is je leven er zo slecht aan toe dat je niet zonder kan’.
Oh, en een verbod op nekrookworsten op vluchten korter dan 37 uur. Aanstellers. Idealiter zou ik passagiers in yogabroeken, teenslippers met gratis kalknagels, blanke vrouwen met een rastakapsel, kinderen die de stewardess gaan helpen en wij dat zijn allen schattig moeten vinden, en echt iedereen die zich optrekt aan de stoel voor zich, van de vlucht gooien. Maar nu draaf ik vast door.
Geef een reactie