Op de redactie is de afgelopen weken veel gelachen om het feit dat ik de special huwelijksreizen mocht verzorgen die vandaag in TravMagazine staat.
Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image
Scroll naar boven

Top

Column: Ja, ik wil…niet!

Door: | 6 juli, 2018

Op de redactie is de afgelopen weken veel gelachen om het feit dat ik de special huwelijksreizen mocht verzorgen die vandaag in TravMagazine staat. Of ‘mocht’…deze is mij, uiteraard in mijn afwezigheid, toebedeeld. De humor zweeft rond op de redactie zoals zwavelgas bij een vulkaan. Ik draag daar graag een steentje aan bij, maar soms moet je incasseren. Zo hoort dat. Zoals nu.

Want laten we zeggen dat het huwelijk en ik niet bepaald een vlammende liefdesrelatie hebben, en dat weten ze hier. Vooropgesteld, ik gun een ieder zijn ‘bekroning van de liefde’ of hoe het wordt ook allemaal wordt verkocht door de bruidsringenmaffia en galapakkenpenose want uiteindelijk geloof ik oprecht in de liefde. Aan het einde van de dag is het heel fijn als iemand je in de ochtend een kopje koffie brengt op bed, of je troost als het tegenzit. Dat gezegd hebbende: mijn gebruikelijke reactie als ik weer eens van iemand een glunderende huwelijksaankondiging hoor is: ‘weet je het wel zeker jongen?’ of anders ‘zou je dat nu wel doen mop?’ Mijn hart huilt als ik weer eens jonggeliefden zich als lemmingen richting de afgrond zie dartelen…hop, hop, hop, spring, awww…

Parasieten

Kijk, ik ga je echt niet vermoeien met cynische echtscheiding-statistieken of verhalen van mijn eigen Hindenburgesque huwelijk. Want trouwen heeft best voordelen. Je kunt als het een beetje tegen zit zomaar kennis maken met hele nieuwe diersoorten. Zoals de Big 3 van het lucratieve echtscheidingswezen: de geldzuchtige hyena (echtscheidingsadvocaat), de talentloze kakkerlak (de mediator) en  de overbodige luiaard (de notaris).  Deze niets aan de evolutie van de mensheid toevoegende parasietensoorten verdienen al gauw allemaal 250 euro per uur of meer…

Jason Bourne principe

Je snapt nu waarom mijn collega’s zo’n plezier hadden met de special-verdeling. Maar ik deed het met plezier, in de wetenschap dat de relationele evolutie in volle gang is. Zelf hanteer ik tegenwoordig naar volle tevredenheid het Jason Bourne-principe, de aloude CIA en MI 6 geheim agenten-regel: zorg dat als het nodig is je binnen 180 seconden de hele boel in de steek kunt laten, wederzijds uiteraard. En ik ben de enige niet die zijn geld liever uitgeeft aan een week echt mooie vakantie dan een kostbaar huwelijksfeest of peperdure vechtscheiding.

Planeet Tinder

‘Er wordt steeds minder getrouwd. Bijna 65.000 koppels van in de twintig of dertig gaven elkaar in 2017 het ja-woord. Twintig jaar geleden waren dat nog ongeveer 85.000 stellen’ liet het CBS laatst weten. Dus liefdesjunkies, het spijt me, maar het tij begint te keren. Trouwen is uit! Het huwelijk is de dodo van planeet Tinder. De nieuwe generatie geliefden gaat liever saampjes op reis dan speech te zien van een dronken tante Wil of een sketch van de korfbalclub (de A is van afspelen, wat hij nooit doet, de B is van bal, die ook zij nu delen moet…)

Nieuwe naam? 

Dus, we hebben een nieuwe naam nodig die beter de liefdevolle lading van de nieuwe generatie dekt (pun intented) . Want die huwelijksreizen zijn echt niet mis zeg, ideaal om samen met je lief eens uit de gruwelijk uit de band te springen. We weten dus u dat je echt geen ring om je vinger hoeft te hebben om in een luchtballon boven de Serengeti te dobberen of aan een mooi tafeltje aan een Caraïbisch strand te dineren met kreeft en champagne. Dus lang leve de ‘liefdesreis’…o God, nee zeg. Relatiereis, o help, nee, nee. Eh? Maatjesreizen, zo fout, arghhh, spuwende kots in een kamer vol rottend ei. Ah, eureka,…ik heb m. Op de valreep. Luister naar mijn voorstel. Jij, je schatje, samen, even lekker luxe uit de ban op je eerste, maar niet laatste, romantische…Gruwelijksreis! Lang leve de liefde…

(Visited 465 times, 1 visits today)

Reageer met Facebook:

Reacties:

Deel dit artikel